原儿原坐在这里

天气冷了，还不知道哪天是冬至。

家里暖和，真想就宅在家里不出门了，什么考研公务员都不管了，我真的想远离外面凛冽萧瑟的世界。

瓜瓜说，恋人如果变成了仇人，是最失败的。那么我很碰巧已经成为了最失败的人，只是我不知道他为什么那么恨我，我真的太过分了么？

就决定不再招惹别人，安安静静地去上自习也能沾上烂桃花。天气萧索，还是一个人呆着吧。

自生自灭，且是好风景。

在2009年最黄金的一周里，我过得却是凄风苦雨啊。

其实一直以来都害怕节日，尤其是见亲戚更难过。基本上一见了我，都开始眼圈泛红，一张口眼泪就叭叭地掉了。在喜庆的日子里，我不想破坏气氛地哭。可是亲戚们的煽情功力太强了，再说只要别人一哭，我也就马上忍不住了。明天还有一次重要的家庭聚餐加会议，而地点更直接是一剂催泪弹，我今天一听说那饭店名就忍不住哭了。

最难过的是中秋，其实醒的蛮早的，不过一直在被窝里默默地流泪，直到中午才起床，他们都以为我是刚刚睡醒的。...

从我小学四年级开始独立打车算起，有12年的打车生涯了。的哥师傅大多是好的，只有极个别JP，偶尔碰上让我生气。有一次碰到一个JP，我气坏了，回来和我爸说要自己学开车，以后再也不用生气了。我爸就说自己开车生气的地方更多，当时我还不信，现在，唉……

机动车是不会让我生气的，呃，我也没资格生气，因为大多数时间都是我惹别人生气。让我生气的都是行人，唉，太多了，我就捡两个代表说吧。

上周我回学校，童鞋们知道学校里有的小路是很窄的，只...

     妹妹，我现在眼睛还肿着。因为昨晚上哭了整晚。我不知道姑姑和姑父，还有我爸爸，这些每天围在你身边的人，他们有没有哭过。可是我哭了，昨天晚上想到你的时候，也想起来了自己的故事，就连在一起哭到天亮了。我还感冒着，你不知道感冒的时候哭起来有多难受。鼻子堵着，连鼻涕都擤不了。

     妹妹，我不说其他的话，只告诉你，我比谁都了解失去至亲的感受，直到那一刻，你才知道眼泪是没有终点的。这...

今天羽毛球国家队来长春进行商业比赛，老爸给了票去看，位置很好，离的很近，不过我技术加相机实在太差，再加现场人们都太疯狂，我一张好照片也没照着，全部虚了，因为一直被人挤来挤去的，要不就照的都是旁边人的头发或者后背，真是气死我了。

世界冠军和吉林省的业余选手过招，实在没什么看头。不过冠军们态度都很好，看着真舒服。

还有开场表演实在太雷了，笑翻我了。

我最喜欢鲍春来，当然林丹，蔡赟，付海峰也都很帅，真人全部都很帅啊，比电视上看着...

这天真是憋着劲儿的热。其实我一个人的时候总是抱怨天死热死热的，可是别人一跟我抱怨热我就马上拿北京以及更南的地方教育他们。心里也在暗暗惊慌，你说我被长春惯坏了，现在已经受不了了，这不是代表我哪儿也去不了哪儿也适应不了吗？

病好了，在开学之际，我的烧终于退了。我心里还琢磨，烧了半个多月，为什么这时候退烧呢？真是的，也不差这几天了啊。要是开学的时候，我和导员幽幽地说：“导员，我高烧39度多，您看不耽误上学吧？”这该有多好玩。

忙死...

我已经快病迷糊了，不知道这股大病从哪里来的，我感觉我本来就不多的脑细胞这回被烧死一大半，现在什么东西都想不起来。

一个人在家，烧到神智渐渐不太清醒，快要晕过去。终于拿起了电话却不知道能打给谁。

半夜一点从急诊室出来，却稍稍宽慰了些。至少我还可以继续活着。虽然以前无数次想到过死，可是在关键的某一瞬，求生欲望无比的，无比的强烈。

也不知道什么时候能好一些，我每年的生日愿望都只有一个，就是健康。好吧，既然我许过愿了，应该没有事的...

我想有个弟弟，对，是弟弟，不是哥哥。虽然一般女孩子都希望有个哥哥，可是我还是更希望有个弟弟。

弟弟也可以保护姐姐，只要他已经过了流着鼻涕追在你屁股后面跑的年纪。只要他长成了一个小小男子汉，就可以保护姐姐了，并且是，忠诚的保护。

弟弟和哥哥的区别在于：当老公伤害了你，你信念已决决心要分手的时候，哥哥会规劝你，不要太任性，原谅他一次；而弟弟会马上去找他然后揍他一顿。当你决定开始一段冒险的旅程，哥哥会阻拦你，叫你考虑现实；而弟弟会无条件地支持你，并且会笑...

亲爱的姐回来了，真开心。在我难过，焦虑，难熬的阶段，有一个信任和喜欢的朋友在身边，这种感觉真好。

昨天真是丰富的一天，我们给苏打拍了宣传片，不过我知道我肯定表现的巨傻无比。晚上吃到了上次念念不忘的绿茶味蛋糕，但是最后还是剩了好多，就是吃不下了。我对蛋糕还是像以前一样的热爱，可是却不能像以前一样吃那么多了。这样的结果就是，我今天从起床起又开始念念不忘了。

昨天见到了丘伟小哥哥，就觉得他好像曲家哦。说话像，也有酒窝，还有很多感觉都很像。我还想莫非南方人...

也许是因为在一个地方生活的太久了，换一个环境总会让我心存恐惧。在一个陌生的城市，总觉得这里并不属于我。一种无法找到坐标的荒芜感，与习惯的疏离感。即使不再是自已一个人，也仍然会害怕。并且是更深的恐惧。

与安全感相比，爱情对我而言可以是微不足道的东西。

他请求我留下

我说

一个城市，不知道用什么理由才可以让人停留。

今天卓生日，亲爱的，要快乐。虽然人挺少的，不过大家的心意都在。卓仔，我们爱你！

我的周末没有了金钱豹，不开心！！！

刚刚发现我的机器猫眼镜盒竟然摔坏了，啊～～～～～一切和机器猫有关的东西都是我大爱，心疼死了。

晚上喝酒的时候，老田总结，喝酒的时候一定不要哭，否则一定喝多。我一回想，自己从来没喝酒喝哭过啊。又认真一回想，因为喝酒喝多了总是想感情，而我在感情上没受过什么伤，所以哭不出来。可是又觉得这样子很遗憾，于是我一努力，终...

今天如果起的早本来也许有可能与范老师吃早餐，不过我还是11点多起来的……他好不容易回来一次，也不知道现在走没走，反正没动静，我也决定不骚扰他。看看窗户外面的天气感觉貌似不错的，不过我还是打算做宅女。现在变得特懒，虽然以前这个形容词就属于我，但现在的懒惰是更偏于自闭的那一种。

我是无胸无脑的活标本。唉，刚看了个揭露十二星座缺点的帖子，爆准，我无语了。一一对比身边的朋友，我发现了95%以上的重合率。话说不可能有没有缺点的人，这些小缺点无伤大雅的。不过...

刚刚同学给我做了个心理测试，答案是我是个极度固执的人，即使知道是自己错，也绝对不会道歉。然后同学说觉得不准，因为她说我是个特温柔，对朋友每次都妥协的那种人。我微笑，心里知道其实答案是准的。因为在爱情里我从未道歉，即使知道是我错了。

忽然觉得有点悔恨，对你，是否太过委屈了？

      关于工作还是考研的问题始终是经久不衰地折磨着我，其实之所以总是这么犹豫，选择这么痛苦，无非还是因为我对未来还抱有着天真的幻想。看了好多人的梦想，真是五花八门。他们说牛逼闪闪的人都有牛逼闪闪的梦想。我的梦想不牛逼，可它好歹也是小小的梦。

      今天和V说其实我就挺想卖奶茶的，以前还被出租车司机鄙视过。她说其实没有什么，自己喜欢就好了。现在最短期的梦想是最近太闲...

      这无疑是一条真理——这年头，谁都不是省油的灯。

      每个人的罗曼史都可以写出长长的一串名字，处过的，追过的，追自己的，暗恋的，暗恋自己的，所有这些加起来，都是好多人。尤其，如果是一个稍有一点品味的，选择的异性都是优秀一点的人，那么这些人更有可能产生无数交集。如果地域还被限制的话其结论就更显然了。因为不管是哪个地方，杰出的人总是就那么...

      昨天凌晨5：56时帅哥给我打电话和我告别，彼时我正在酣睡之中，迷迷糊糊地接了电话，我记不得我和他说了什么，事后手机显示这个电话持续时间只有48秒。短短的48秒里，我没有向他表达思念之情，也没有送上祝福，他也没有吧。一通只有48秒的电话不足以用来告别。我只记得他说这是他打出的最后一个电话。然后，我在这种感动下又沉沉地睡去了。

      这种疲倦的睡意解救了我，它使...

    就这样过了生日。昨天真开心，有这么多亲爱的人实在是太幸福啦！

    谴责只说不做的人。

    我真想你。在生日之际格外强烈。生日这一天梦见了你，真好。梦里的感觉很真实，仿佛你都没离开过。

以前对鸡肋的看法是，食之无味，弃之可惜。现在基于本人对美食的极端爱好，决定像这种食之无味的鸡肋就扔掉算了，不如打起精神找块美味的大骨头，拎回家慢慢熬骨头汤喝。

于是，再也不会有叽叽歪歪的抱怨，再也不会有委屈求全的改变。

今天又飘起了大雪，我看着窗外纷纷扬扬的雪花，它们仍然婉转轻盈，一如前些年的每一个冬天，纯白的仿佛十几岁的少年时光。

漂亮的过去只有封存才会依然漂亮。昨天深夜，我在网上把有关他的新闻又找出来都读了一遍。回忆了...

比无聊更苍白的总是时间，当我翻着日记才发现原来我错过了那么大段的时光。

我拾起我空白的2008年，农历鼠年，它纯白的如同一个空罐子。这是一段流浪的光阴，忆起的状态总是在路上。单枪匹马，艰难面对内心的旅程。还有一段一段的一个人的旅途，无论是在飞机上还是火车上，我都会安静地坐着，时常凝望窗外的景色，从云端俯视一个个漂亮的城市，心系着我亲爱的们。有时候内心安定，充实且喜悦；有时候惶恐不安，被强烈的虚无感笼罩。以这样的心情，奔赴一个陌生的目的地，去打扰一个不属于我的城市。...

我的精神还是继续恍惚。如下印证

去买东西付完钱没拿东西就走掉，店主也没有叫我

晚上睡觉时爬床踩空从梯子上掉下来，真疼

洗头发没冲，还一脑袋泡沫就直接又倒了护发素

吃了药又忘记吃没吃，结果连着吃好多粒

找一样东西，找着找着就忘了自己在找什么，然后半天才想起来，又看见它就在自己手上

把衣服扔在洗衣机里却忘记了去洗，后来想起来去洗，又忘记倒洗衣服

等等...

直到今天，我还不敢相信这是真的。这几天以来一直失眠，浑浑噩噩的每一晚过去，每当起床时我都还在想，是你在开玩笑吧。这几天一直精神恍惚。今天买东西时，我又付了钱但是没有拿东西就走了，当然店主也没有叫我。

如果不是玩笑，那无疑是一个太残酷的事实。其实我的性格就是这样，遇到事就喜欢逃避。所以当悲剧发生，我一直自欺欺人，我还觉得事情太假了。我想所有人都难以接受这个事实吧。毕竟二十岁的年纪，一切让人猝不及防，难以招架这突如其来的打击。

我每天说话语无伦次，现在也是。不...

这是我做的蛋挞。呃……以前做的。范遥小卓和它擦肩而过。姐姐曲家和它有千里之遥。小红说又想吃了。我说原料都用完了，而做蛋挞的原料长春买不着，不好弄。我也懒得弄这些点心了。我放弃了钻研点心之路。今天回家，发现烤箱没了。爸爸说给我嫂子了。因为我已经放弃了，不做了。于是，新烤箱离开我了。

我还真是容易放弃呢。我放弃过坚持了821天的一件事。一个习惯，但是我觉得继续下去也许没什么意义，还会使我更不开心，于是放弃。

...

经过了长久的低潮与乏味，终于还是收获了小小惊喜。

收到一个亲爱的从台湾寄来的明信片，历时长久，终于抵达，我还以为它已经邮丢了呢。一样不抱希望的东西却忽然归自己所有，不能不惊喜。亲爱的说，台湾的阳光很暖，垦丁的海很美。

我觉得自己渐渐，也许，会自我痊愈。所以我有了一点小小希望，我希望自己变好起来。

SH说我怎么这么顽固啊，一点也不肯改变。我笑，我也实在不知道我究竟什么时候肯改变自己。

老花说，原原你身边的人怎么总是...

他们见到我，都非常惊讶！“亲爱的你剪头了？！”“是呵。”

现在我是短发的波普姑娘。看起来不错。我真想这样子是真的，是不是真的变个样子，就可以重新书写清新的生活？

我又不舒服了。卧床不起了几天，现在刚刚恢复一点。我真像一只鸵鸟，遇到事情，我永远只想逃避。以前每次都玩失踪，这次仍然是这样。我还想失踪，忽热醒悟，自己已经这么大岁数了，这一套，有点玩不转了。

好吧，那我回来了。我不失踪了。所以，...

我地理真次，不分东西南北。以前说过的大利西北搞错了，原来西南才是经信的方向。

好吧

光棍节那天，下了一个重要的决定。决定自己从一场纠结中，抽身而出。本来错的就是我，白羊应该是好马不吃回头草，我这个非典型性白羊要像典型性白羊转变。感冒真好，流眼泪的时候，我可以说，只是感冒而已。

日子就是一场战争。学习是，工作是，爱情也是。在一场战争中，我一败涂地。不喜欢回头了，不喜欢去捡丢掉的东西，我觉得只有让自己狠狠地疼一刀，这或许是最好的办法了。

我这样子和自己说，我找了百种理由告诉自己放弃。就这样吧，可是心真的好疼好疼。没办法了，亲爱的们，我只有多找...

昨天出去冻着了，今天貌似感冒了，嗓子真疼，还一直很冷。由于不舒服，加上是被全世界遗忘的我，就什么也没做，整整宅一天。除了午饭是以前约好的，就出去吃个饭再没出过门。现在晚饭也没人找，有点饿。

我宣布昨天出去傻傻挨冻的两个结果：一，我感冒了。二，我爱上东荣咖啡厅了，哈哈。我琢磨着要不要办会员卡呢，亲爱的们有愿意陪我去的吗？

幸福来得很简单，就是赶完稿子，吃几顿饱饭，和喜欢的人坐在一起喝着热奶茶安静地聊天，看着他们温暖亲切的笑容。

挫败感也可以很直接，就是最在乎的人的否定，淡忘，与不信任。

前天坐公交车，在车上听到一个年轻男人打电话，在说晚上做饭的问题。

“你想吃什么呀？”“

你把菜洗一下就好了，我回去弄。”

“好的，我会收拾，你放心吧，老婆。做你爱吃的...

被全世界遗忘的我。

叫所有人是亲爱的，可是，亲爱的，都在哪里？

我不会怪把我出卖的人。我只能提醒自己那句老话：还真把自己当颗葱了。

都说听歌的人不许掉眼泪，可为什么，当熟悉的旋律响起，我的眼眶止不住地温热。

亲爱的都在哪里呢？都在做什么呢？你们都别离开好吗？

我真的很爱你们。

 

 这几天长春在下雨，我没有带伞，在这个被雨困住的城市，我带着湿漉漉的心情一个人淋雨。有时候眼泪会顺着雨水一起流，当然我不会让你看见。

我们的身边没有彼此。不论你是在长春，还是在你的城市。我想距离，距离就是，怎么走都走不近。零星的甜言蜜语不够来弥补。

以后我不能再照顾你了。自己要好好的。虽然我说这话的时候有那么一点底气不足。因为我实在没怎么照顾过你，我什么都不会，甚至不会洗衣服，做饭，亦从来没给你收拾过房间。我不够能干，不够勤劳，从来不是你喜欢的聪...